PATTUMIERA

David J - Stop this City

2012-02-22T19:33:00.000+01:00

'Tila midnight dip in a concrete suit in the Styx changed that,  nowdaddy's in heaven,  where things that go up never come down,  whereit's too sharp to be a dream,  where citizens count their curses. 
Prayfor silence, turn, and then scream 

Stop this city 
I want to getoff

2012-02-20T10:14:00.000+01:00

"parlare di musica è come ballare d'architettura"

Frank Zappa

the mercy seat

2012-02-14T12:01:00.000+01:00

C'est la vie - Emerson, Lake & Palmer

2012-02-11T17:09:00.000+01:00

2012-02-09T19:52:00.001+01:00

se fossi fuoco arderei il mondo

se fossi vento lo tempesterei

se fossi il mondo mi licenzierei

Anita Lane Bella Ciao

2012-02-06T10:51:00.000+01:00

Jona Byron- Arm Yourself

2012-02-05T18:40:00.000+01:00

2012-02-01T08:20:00.000+01:00

Promettodi esserti fedele sempre, nella gioia e nel dolore, nella salute enella malattia, e di amarti e onorarti tutti i giorni della mia vitaperò, per favore, non telefonarmi più.

Phoebe Killdeer & The Short Straws - Innerquake / Angel's Breath - Le po...

2012-01-30T13:25:00.000+01:00

TERREMOTI INTERIORI

Lavorano dentro ma vengono da fuori

Fanno cadere cornicioni e certezze

Ma passano presto

Lasciandoti solo il fastidio

Di una notte agitata

E il gusto acido

Di una sconfitta annunciata

Alè

2012-01-22T18:12:00.002+01:00

ma chi l'ha fatta 'sta pubblicità!?
Mi sa che se bevi Danacol ti viene una faccia da scemo e diventi dislessico.
Sciamo pronti, Rafaala..

Rowland S Howard - Autoluminescent

2012-01-20T19:24:00.001+01:00

But I'm not gonna go there

...again

quasi famosi

2012-01-19T15:43:00.000+01:00

“L'unica moneta valida in questomondo in bancarotta è ciò che scambi con un altro quando sei unosfigato. Lo so che li consideri tuoi amici, ma se tu vuoi essere unvero amico, sii onesto, e sii spietato.”

Lester Bangs/Almost Famous

sono un vigile urbano

2012-01-13T10:56:00.000+01:00

parole di comodo

2012-01-10T18:48:00.001+01:00

Soask for a reason

Askfor any reason

Askfor the one reply

forthe one reply

Tryfor reason

butpassion never lives

itdies with reason

Tryfor reason

thendie…

PORNO

2012-01-08T07:09:00.000+01:00

La pornografia è qualcosa che offende il senso delpudore.
E se uno non ha pudori che possano essereoffesi?
Bella domanda.
Guardare due che scopano non mi ha mai fattovenire la pelle d'oca.
Ma nemmeno tre, quattro, cinque,ventidue...

Sapete cosa mi fa venire la pelle d'oca?
Emilio Fede's Anal Adventures, Maria De Filippi Extreme BlackGangbang, Alfonso Signorini Blowjob Collection, Ignazio La RussaTrans-Europe-Express, Sandro Bondi Slave-Rape-Umiliation, Mimmo Scilpoti Bizarre Insertions, Calderoli Animal Cum Experience, Maurizio Costanzo Bear Club e Claudia Bignardi e i sette nani.

Anzi no, la Bignardi no.

E nemmeno i settenani.

PIPPE

2012-01-06T20:17:00.000+01:00

Mi ero messo anche a fare pipe artigianali, poi mi sono chiesto: "Ma chi cazzo la fuma ormai la pipa?"

Non ho saputo rispondermi ed ho lasciato perdere.

Questi sono gli unici tre esemplari esistenti della Premiata Pipperia Marconi .

A nessuno servono venti chili di ciocchi di radica grezzi ancora da lavorare?

Io due

2012-01-06T15:32:00.000+01:00

Si alza dal divano e sisgranchisce la schiena come fa di solito Il Ragno, sospira e con uno sforzodisumano si prepara ad affrontare un’atra giornata di quelle che urlano insilenzio spaccandoti i timpani.

“Sai cosa mi sembri?” michiede dopo essersi messa addosso la giacca a vento.

“Un piccione?”

“No, uno che se ne ètirato fuori.”

“In che senso?”

“Nel senso che mi sembri distanteda tutto. Ho l’impressione che dietro ogni cosa che fai e che dici ci fosse unlavoro di limatura sfiancante che porti avanti da anni.”

“Bella ‘sta cosa, dovreiscrivermela” commento abbastanza inorgoglito.

Mi alzo, mi sgranchisco anch’iola schiena e le confesso: “Non ho nemmeno avuto bisogno di fare tutto il lavorodi cui parli tu, Vale. Sono un barbone, esattamente come te, con la differenzache io posso permettermi ancora il lusso di camminare sul bordo, mentre tu cisei dentro fino al collo.”

“Tu non hai mai dormito suuna panchina.”

“Sì.”

“Non ti sei mai drogato.”

“Parecchie volte.”

“Non sei mai finito in unospedale psichiatrico.”

“Una volta, per unasettimana.”

Mi guarda stupita e midice: “Non hai mai tentato di ammazzarti.”

“Una volta” le rispondosenza esitazioni.

Mi guarda ancora più stupitae ribatte con un certo orgoglio: “Io due.”

“Evidentemente non è ilnostro campo” commento sconfortato.

Le scappa un sorriso manon se ne accorge come al solito.

“Magari sei solo bravo arecitare” mi dice guardandomi quasi di soppiatto.

“Non so recitare nemmenoil Padre Nostro, Valentina” le rispondo frettolosamente, poi le chiedo: “Andiamo?”

Claudio Lolli (Padova 2011)

2012-01-05T16:21:00.000+01:00

NORTH-EAST

2012-01-03T20:10:00.000+01:00

Padova: tenta rapina alla bocciofila,ma demorde perché nessuno si spaventa.

L'uomo ha anche provato a seminare ilpanico sparando un colpo in aria ma nessuno si è scomposto perchéerano tutti troppo impegnati a bersi il grappino.

“Secondo me è colpa dell'umido.”

“Potrebbe essere anche un virus."

“No, secondo me è l'umido.”

“In effetti solo ad uno che vive nell'umido può venire in mente di rapinare unabocciofila.”

“Appunto, l'avevano previsto anche imaya.”

“Cosa?”

“Che il mondo sarebbe finito quando un cretino avrebbe tentato di rapinare una bocciofila a Padova.”

“I maya non dicevano mai cazzate.”

"Bella forza, vivevano nel secco loro..."
"E' l'umido Fortin, è l'umido. Non c'è altra spiegazione."
"Mi sa che hai ragione tu Forcon, adesso vado che devo togliere la muffa dai muri."
"Io quest'anno aspetto che metta i fiori."
"Ciao vecio. Va' a tòrteo in cueo."
"Ciao mona. Va' in figa tò mare."

Happy new yea!
Auguri dalla Tipografia Bazzocchi.

Minimal Compact - Sananat

2011-12-29T16:22:00.000+01:00

la miseria è una farfalla

2011-12-25T17:44:00.000+01:00

Michela Rossi ha trovato un tetto e non dorme più su una panchina.

Natale è passato.

Tra un po' Michela Rossi tornerà a dormire su quella panchina.

Fino a Natale prossimo.

Quando su quella panchina non ci sarà più Michela Rossi.

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2011-12-22T17:25:00.000+01:00

“Non dovremmo montarci la testa e cercare di essere almeno due buoni amici.”

Come si dice quando il cuore perde colpi?

Aritmia cardiaca.

Il mio cuore sta diventando aritmetico.

E non riesco più a ridere.

Continua ad andare su e giù per quel corridoio buio

E a cantare finché avrai voce

A me i corridoi bui hanno sempre messo paura

Se non ho un amico che mi tiene la mano

E poi non so cantare

Buon Natale

gingolbell gingolbell

2011-12-20T19:43:00.001+01:00

Quandosi avvicina il Natale mi sembra sempre di essere finito ad una festa alla quale nonavevo nessuna intenzione di partecipare e che davanti all'uscita ci sia un buttafuori enorme che mi guarda malissimo per farmi capire che è inutile che io tenti di scappare.

Mi facessero almeno mettere su i dischi...servire in tavola...gonfiare i palloncini...niente.

Domattina vado a fare una strage di renne in poliuretano tossico sud-coreano di quelle che vendono gli indiani nelle casette di legno stile chalet che il Comune ha posizionato nella zona pedonale ai lati del sentierino pavimentato con la moquette rossa, poi mi suicido sul posto con una Katana di plastica tossica nord-boliviana di quelle che vendono gli indiani assieme alle renne nelle casette di legno vicino ai pini di policarbonato radioattivo sub-tropicale. Già che ci sono faccio fuori con una zaffata d'incenso alla salmonella nord-piemontese anche un paio di indiani di quelli che vendono le renne nelle casette di legno con i pini in stile chalet, quelle vicino al Babbo Natale gigante in polistirolo espanso cancerogeno sub-acqueo.

Dopo essermi suicidato me ne andrò a dormire.

Svegliatemi solo dopo Capodanno.

Paul Weller plays 'You Do Something To Me'

2011-12-12T15:34:00.000+01:00

Faiqualcosa per me, da qualche parte nel profondo

Potrei avvicinarmi ad una pace che non riesco a trovare

Ballandoverso il fuoco solo per prendere una fiamma

Bastaavvicinarsi, avvicinarsi abbastanza

Perdirti che .....

Faiqualcosa per me, qualcosa di profondo

2011-12-10T04:00:00.001+01:00

senilità

2011-12-08T18:45:00.001+01:00

Questa ragazza l'ho fotografata in un campeggio a Cervia più o meno una trentina d'anni fa. Non mi ricordo assolutamente chi fosse, ma magari passa di qui e si riconosce.

i nuovi mostri

2011-12-07T18:29:00.001+01:00

Luciano Ligabue in 3D al cinema!

Mavaffanculo va'.

Peggio di De Andrè con sotto laLondon Symphony Orchestra.

Peggio che avere un acaro in 3D che ti passeggia nelle mutande suonando il violoncello.

Buon pranzo.

Per me purè, stracchino di Nonno Nanni e acqua di rubinetto, proprio come in ospedale.

una questione di questionari

2011-12-07T16:05:00.001+01:00

Prima mi ha suonato al campanello unasignora che voleva salire per portarmi conforto leggendomi qualchepasso della Bibbia e l'ho mandata gentilmente a quel paese ma poi, quando mi hanno chiamato al cellularequelli del censimento, mi ha preso un coccolone perché mi sono detto:“Vuoi vedere che hanno scoperto che il primo ottobre non ero inquel determinato luogo e che non ho nemmeno un alibi?”

Per fortuna avevo solo fatto casino conle crocette e risultava che lavoravo in un paese estero cheraggiungevo con mezzo proprio nel tempo di venticinque minuti. Gli hodetto di specificare bene che non posseggo aerei ed elicotteri chenon si sa mai, poi ho chiesto umilmente scusa per il grossolano errore emi sono congedato con riverenza.

Non sono mai andato d'accordo con iquestionari e sono certo che se sono tutt'ora provvisto di abilitazione alla guida è soloper merito di una felice congiunzione astrale che quel giornoveleggiava sopra la mia testa.

NEFELI - LUDOVICO EINAUDI

2011-12-05T14:44:00.000+01:00

Girls Under Glass ft. Peter Heppner - Reach For The Stars

2011-11-30T11:42:00.000+01:00

The Cure - Faith (version 2005)

2011-11-29T16:59:00.000+01:00

Prendimise cado

Stoperdendo la presa

Nonposso continuare in questo modo

Eogni volta

Chemi giro dall'altra parte

Perdo ad un altro cieco gioco

L'ideadi perfezione mi trattiene

Improvvisamenteti vedo cambiare

Tuttoin una volta

Lostesso

Mala montagna non si muove

Stupramicome un bambino

Battezzatonel sangue

Dipintocome un santo sconosciuto

Nonc'è più nulla, se non la speranza

Latua voce è morta

Evecchia

Esempre vuota

Fidatidi me in questi anni così vicini

Momentiperfetti attendono

Sesolo potessimo rimanere

Perfavore

Dimmile parole giuste

Opiangi come un pagliaccio sulla sua pietra bianca

Eresta

Persoper sempre in una folla felice

Nessunosolleva le mani

Nessunosolleva gli occhi

Giustificatada parole vuote

Lafesta diventa sempre più bella

Sonoandato via da solo

Conpiù nulla

senon la fede

Robert Smith

2011-11-28T12:11:00.001+01:00

Me lo sono tenuto dentro per anni, pernon correre il rischio di passare da ignorante, ma adesso che l'hadetto anche Morgan posso urlarlo con tutta la voce che ho:

I Baustelle fanno cagare!!

Ohh...che bene che mi sento.

Paul Weller - Wishing On A Star

2011-11-28T11:48:00.000+01:00

lavorare stanca. ma è molto peggio non avere un cazzo da fare

2011-11-25T16:37:00.000+01:00

Comincio a preoccuparmi perché EmilioFede mi angoscia più di prima. Se fino a poco tempo fa continuava a ripetere che andava tuttosplendidamente e a gonfie vele, adesso sembra un monacotrappista malato terminale di cancro che annuncia l'apocalisseimminente. L'altra sera era anche coadiuvato da Fido Scilipoti, il Gabibbo espulso da Andromeda per provocato allarme.

Sembravano Gianni e Pinotto al funerale di Michael Jackson. (parlo di Gianni Letta, naturalmente. E' molto amico di Pinotto. Me l'ha detto Emilio Fede)

Bruno Vespa ha scritto un libro.

Bruno Vespa è un libro.

Scritto da Luca Sardella e illustrato da Alfonso Signorini.

Quarto grado, con quella faccia da culo che si ritrova, manda in edicola: Lostrano caso del delitto Rea chesembra il titolo di una puntata della Signora in giallo. Sì, esisteancora. La stanno replicando per la ottocentoventiseiesima volta.Naturalmente su Rete 4. La signora in giallo in realtà è Michele Sallustritravestito da signora in giallo, me l'ha detto Emilio Fede ed Emilio Fede non dice mai cazzate.

Unpadre anzianotto e totalmente calvo, con le ciglia finte e le lacrime agli occhi, le calze a rete ei tacchi a spillo dice alla figlia da dietro la busta chiusa: “Mene sono andato perché sudava troppo.Lo sai bene anche tu” e sputa per terra della roba marrone che corrode all'istante il pavimento di acrilico cinese.

“Nonmi hai mai telefonato. Nemmeno quando mi sono tagliata i baffi”replica lei offesissima, comodamenteseduta su una Cagiva 250 Custom del 1987 che ha voluto a tutti i costi fosseinserita nella scenografia.

“Nonsei mai stato un padre affidabile, Roberta” si intromette il moroso che è vestito come quello che sta andando ad uncolloquio di lavoro “non ci hai mai telefonato, nemmeno quandoabbiamo tatuato la rosa dei venti sulla fronte di Riccardino.”

“Chiè questo Viccavdino?” chiede la Maria de Filippi anche se sabenissimo che è loro figlio, ma lo fa per alzare l'audience e le palpebre del marito che fa finta di guardarla da casa.

“Matu ti fai mai i cazzi tuoi?” replica prontamente FedericaSciarelli che passava di lì per caso.

“Senti chi pavla.”

Durantei consigli per gli acquisti mi invitano gentilmente a procurarmi alpiù presto un sospensorio in puro lattice per prevenire lo strusciodei coglioni sul pavimento e prendo nota con estrema meticolosità di marca e modello. Controindicazioni non credo che ce ne siano e per le modalità d'uso andrò a fantasia.

“Apriamola busta?” chiede la Filippa al tipo in giarrettiere.
Quello le fa segno di no con un dito mentre continua allegramente a scaccolarsi con l'altro.

“Apriamo?”chiede allora alla figlia che sta dall'altra parte della busta.

“Solose mi da dodicimila euro per rifarmi le tette e i timpani.”

Primaancora che la Filippa possa tediare il mondo intero con l'esasperantelentezza con la quale apre solitamente le buste, però, irrompe in studio unavecchia con il casco integrale e le ciabattine di feltro cheimbraccia un Ak 47 con relativa cartucciera e comincia a fare unastrage. La Filippa viene segata a metà da una raffica ravvicinata eun proiettile smaglia anche le calze della Roberta facendolaincazzare parecchio.

“Mettigiù quell'arnese, Mauro! Mi hai smagliato le calze!” strilla infatti lei, e lo fa talmente forte da far esplodere uno dei proiettori agli ioduri metallici con rispettivo tecnico delle luci attaccato su.

"Vai a cambiarti che conciato così sembri una troia andata a male. Stanotte ti faccio dormire con il cane" gli risponde quella accendendosi un sigarodopo aver freddato un po' di gente a casaccio tra il pubblico.

Poi hospento.

Julian Plenti: Horse With No Name (America Cover - The Academy, Dublin, ...

2011-11-23T20:53:00.000+01:00

camminando gattoni

2011-11-23T18:35:00.001+01:00

Sono stanco di bimbi che frignano - E di smorfie che annoiano amorte - Di cani che si fermano ad ogni pisciata dicane - Di vuoti a rendere - Senza cauzione - E non chiamarla presunzione - E' il tempo che passa - Ed insegna a mentire

Non fosse per quelli - Che nemmeno conosco - E che non so dove siano - Reciterei anch'io - In piedi sulla sedia - Con il grembiule stirato - Ed il moccio al naso - I buchi dei denti da latte - E le mani annodate dietro la schiena

Per fortuna mi basta ancora una canzone - Che nemmeno conosco
E qualcuno che riesca a farmi ridere - Che non so dove sia

Il Re Pallido

2011-11-22T10:52:00.000+01:00

DAVID FOSTER WALLACE
avesse scritto anche solo questo paragrafo ne sarebbe comunque valsa la pena.

your painted smile

2011-11-21T20:56:00.000+01:00

Stavo andando da Marrakech ad Essaouira a bordo di una Mercedes 190

Legata con lo spago e guidata da uno con la faccia da killer

Gli avevo dato cento euro perché mi portasse da qualche parte

Guardavo fuori dal finestrino e contavo i sassi

Cercavo quello che ci avrebbe seguito rotolando

Non sapevo ancora che a Essaouira c'era il mare

Editors-Lullaby (The Cure Cover)

2011-11-20T07:41:00.000+01:00

Nick Cave & The Bad Seeds - The Weeping Song

2011-11-17T19:02:00.000+01:00

O'CHILDREN BY NICK CAVE

2011-11-17T18:37:00.000+01:00

Passami quella piccola, graziosa pistola

Mia cara, mia unica

Gli spazzini stanno arrivando, uno alla volta,

tu non vuoi nemmeno lasciarli cominciare

O bambini

Noi abbiamo la risposta a tutte le vostre paure

è breve, è semplice, è chiara come il cristallo

è qui attorno, è qui da qualche parte,

persa fra le nostre vincite

Ehi, piccolo treno! Aspettami!

Una volta ero cieco, ma adesso vedo.

Hai tenuto libero un posto per me?

E' solo un prodotto dell'immaginazione?

Ehi, piccolo treno! Aspettami!

Ero tenuto in catene, ma adesso sono libero

Sono sospeso lì, non lo vedi?

In questo processo di eliminazione

Ehi, piccolo treno! Stiamo tutti saltando sopra

il treno che conduce al Regno

siamo felici, Ma, ci stiamo divertendo,

è oltre le mie più azzardate aspettative

Nick Cave

Clara Luzia - Morninglight

2011-11-16T22:23:00.000+01:00

alla canna del gas

2011-11-16T16:58:00.001+01:00

Questa è l'auto del mio dirimpettaiocosì come l'ha trovata stamattina e credo anche di sapere chi èstato. Adesso lui sicuramente, con il favore dell'oscurità, sifregherà quelle della mia e io sarò costretto a fare la stessa cosacon quelle dell'auto della signora Sangennari una delle prossimenotti. Il ragionier Rossofuoco ha sequestrato le cassette della postae vuole ventidue euro e diciotto centesimi di riscatto per restituirle e il figliodei Crisantemo ha tentato di dare fuoco al condominio per incassare isoldi dell'assicurazione. La signora Butano, che ha ottantasei anni,si è messa a fare la badante alla sua badante rumena che ne ha ventisette in cambio di unpiatto caldo alla sera e io mi sto organizzando con ungruppetto di rom per andarmi a fregare le grondaie del tetto che sono dipreziosissimo rame.

Stasera volevo anche andare alristorante, ma sono tutti pieni.

L'angolino della ricetta

2011-11-14T15:37:00.001+01:00

Ecco gli ingredienti base per produrre comodamente METH (metanfetamina) nel garage di casa:

EFEDRINA: contenuta neidecongestionanti nasali tipo: Deltarinolo e in molti prodottidimagranti.

FOSFORO: la testa dei fiammiferi.

IODIO: ricavabile dal comune saleiodato in vendita nei supermercati.

DRANO: un prodotto per smacchiare gliindumenti della Johnson & Sons.

OLIO PER I FRENI: acquistabile inqualsiasi “fai da te.”

ACIDO CLORIDICO: più noto come acidomuriatico, usato solitamente per sgorgaregli scarichi intasati.

IDROSSIDO DI SODIO: soda caustica.

ETERE: altamente infiammabile, ècomunemente usato come anestetico.

AMMONIACA ANIDRA: reperibile neifertilizzanti e in alcuni antifebbrili.

GAS BUTANO: per la cottura (operazionedelicatissima da portare a termine senza far esplodere il garage)

Per le dosi esatte e i tempi di cottura rivolgetevi altrove.

Considerazioni del sottoscritto:

L'eroina, la coca e la marijuanavengono da fiori e piante e quindi riescono a mantenere un minimo di romanticismo anche mentre ti ammazzano, macome cazzo si fa a drogarsi con l'olio per i freni?

La Metanfetamina da dipendenza giàdalla prima assunzione e in una settimana ti ha già fottuto per sempre.
Ti si fulminano i neuroni e non ti ricordi più nemmeno come ti chiami.
E la cosa peggiore è che non te lo ricorderai mai più.

Siete messi peggio di quantocredessi, e a questo punto sono quasi contento diessere nato quando non si usava il casco ma il mondo non era ancora diventato una specie di slot-machine. Così come sono contento di andarmene prima divedere la gente che si sgozza da sola per strada.

Buon lavoro, ragazzi.

ciao silvio

2011-11-08T18:34:00.000+01:00

Oggi sono felice come se avessero finalmente arrestato per stalking un rompicoglioni che mistava rovinando la vita, come se mi avessero tolto una verruca dalpiede o come se mi fossero passate magicamente le emorroidi dopo dieci anni di sofferenze. Sono felice come seGabriella Carlucci avesse distrutto la Porsche contro un platano o come se Scilipoti fossediventato improvvisamente intelligente all'insaputa di tutti. Sono felice come se avessero finalmentebocciato quel testa di cazzo che era in classe con me e che facevafinta di essere intelligente come Scilipoti. Sono felice come se Fabrizio De Andrè fosse ancoravivo o come se mi avessero appena dato il numero di telefono di Baudelaire,come se il testimone di Geova che suona alla domenica fosse stato investito da una macchina, come se avessifinalmente trovato qualcuno che non mi chiede il portichetto con lecolonne doriche, gli archetti in mattoni e le grondaie a forma di drago. Sono felice come se mi avessero appena detto che sono riusciti asalvare quei due poveretti bloccati sul Monte Bianco.
Sono felice come se cifosse finalmente più aria da respirare per tutti.
Anche se non è vero, anche se gli ispettori stanno venendo a tirarci le orecchie, anche se continua a piovere e tra un po' vedrò la mia auto passare galleggiando, anche se sono nervoso, non mangio un cazzo e dormo pochissimo.
Anche se ho capito che non è un cazzo vero...
oggi sono felice.

un giorno strano

2011-11-08T12:27:00.001+01:00

Ho anche una leggera paura di morire.

Sì, ma non puoi morire prima diaver venduto le Tesco.

Cosa farai mentre sono via?

Mah, le solite cose.

Vacci piano con il Thai-chi.

Jane, posso chiederti una cosa?

Certo.

Perché hai lasciato che un architettoscrivesse cousine nella nostra cucina? E' stupido, perché losappiamo che è la cucina.

Torna presto, lo sai che non sostare senza di te.

Non è vero, però è bello che tu melo dica.

Sto cercando di far fidanzare unragazzo triste con una ragazza triste, ma è difficile.

Comincio a pensare che la tristezza siaincompatibile con la tristezza.

Ti devo dire una cosa: tuo padre tivoleva bene.

Come fai a saperlo?

Beh, l'ha detto lui.

Non è vero, ma è bello che tu me lodica.

This must be the place è il film che non c'era ancora, Sean Penn fa una tenerezza assurda e da ieri posso dire di adorare Sorrentino.

JOY DIVISION - Decades (lyrics included, 1980)

2011-11-07T18:33:00.005+01:00

Se dovessi scegliere la musica per il mio funerale sceglierei questa canzone, ma vorrei che la suonassero dentro la chiesa e che stessero tutti zitti.
Compreso il prete.

The Psychedelic Furs - Sister Europe (live Palma, Spain)

2011-11-06T09:28:00.000+01:00

mi viene il vomito. è più forte di me

2011-11-04T19:30:00.001+01:00

Ormai è la solita palla, lo so, ma se avete voglia guardatevi questa che è di oggi.
Io non riesco più a crederci.
Mi viene il vomito.
E' più forte di me.
Razza di dissociato mentale, ma perché non vai a farti una pizza a Genova stasera?

http://video.repubblica.it/economia-e-finanza/berlusconi-italia-in-crisi-i-ristoranti-sono-pieni/79976/78366

Antimatter - The Freak Show

2011-11-04T17:42:00.000+01:00

Inchiodila bara e sorridi per nulla

Fatutto parte del freak show

Camminaresulla tua ombra

Un'esclusionerituale, una parte del tutto

Ela tolleranza dipende dalla canzone che stai cantando

Chiscoccherà la freccia avvelenata?

Ese danzi, e comandi, non ti riguarda più

Oradovremo trovare qualche altro modo per mantenere la sicurezza deibambini

Evaè sempre stata al tavolo da disegno per separare la razza umana

Edè caduta in un alterco, si è messa in una situazione nella qualel'accesso era negato

Fermartie andare di sotto

Peraffrontare il domani

Senzaalcuna speranza di elemosinare ancora

Oprendere solo in prestito

Unavolta che impari a contare

Capisciche lo stai andando a trovare

Lavostra unica speranza per cucinare libri

Pregandoche l'uomo non scelga di guardare su

UN CAPOLAVORO

2011-11-03T14:53:00.001+01:00

Le Iene - BRIGNANO: I costi della casta

http://www.video.mediaset.it/video/iene/speciali/257384/brignano-i-costi-della-casta.html#.TrKcITe4U68.blogger

THE WATERBOYS - Don't Bang The Drum

2011-11-03T10:50:00.000+01:00

Questo pezzo sarebbe la colonna sonora perfetta per una folla composta che si dirige verso Palazzo Chigi per raderlo al suolo.

2011-11-02T21:30:00.000+01:00

“Cazzo stai facendo!?”

“Mi avevi detto che è pitturalavabile.”

“Lavabile non vuol dire che puoipassarla con la spugnetta bagnata! Guarda che merda che haicombinato! E se ti dicevo che era infiammabile cosa facevi? Mi davifuoco alla casa?”

“Ma cosa vuoi che ne sappia io...”

“Hai detto la stessa cosa quellavolta che hai lasciato la bottiglia di Ferrarelle sul piano dellacucina senza avvertirmi che dentro c'era l'antiparassitario per iciclamini.”

“Però sei ancora vivo.”

“Sì, ma con la certezza che saròtra quelli che muoiono per un incidente domestico. E doloso, tral'altro.”

“Almeno ti togli il problema di doversmettere di fumare.”

“Che si mangia?”

“Il baccalà con la polenta che c'erain frigo.”

“Ostia...”

Francesco De Gregori - La Casa del PaZzo

2011-11-02T18:58:00.000+01:00

baccalà alla vicentina con crema cotta

2011-11-02T12:30:00.000+01:00

mi sono infilato nel supermercato quasi fuori tempo massimo perché avevo il frigo vuoto come quando l'ho comprato e ho tirato su un paio di vaschette di quelle preconfezionate da rosticceria.

Una di baccalà alla vicentina e una di polenta.

Ho messo la polenta in forno e ho scaldato il baccalà in padella.

Quando ho tirato fuori la polenta profumava di pasticceria ed infatti non era polenta, erano tranci di crema cotta.

Però non è male il baccalà con la crema cotta.

Un po' agrodolce, un po' disorientante...di sicuro devastante a livello epatico.

Papandreu indice il referendum: volete sputare sangue per i prossimi dieci anni per fare contenti i nostri amici o volete che torniamo al baratto e magari ce ne andiamo tutti in Amazzonia a cacciare con l'arco e le frecce?

Io certe cose, fino a poco tempo fa, le avrei trovate troppo irreali anche se le avessi viste in un film.

Comunque quando toccherà a noi io voterò per l'Amazzonia.

Siamo davvero nella merda, ragazzi.

2011-10-31T19:33:00.001+01:00

E vaffanculo anche la festa di Allouì!
Non ho dolcetti!
Provate ad imbrattarmi la porta con la schiuma come l'anno scorso e giuro che vi buco le gomme della bici e vi dipingo di bianco.

questa invece è una canzone per tutti quelli che stanno guardando qualcosa o qualcuno di spalle che se ne va

2011-10-31T19:00:00.000+01:00

The Passions - Hunted

2011-10-31T18:35:00.001+01:00

Hippiaeeehhh...hippiahohohohohooo

Mi sono accorto che rispondo al cellulare con la mano sinistra e me lo porto all'orecchio sinistro. Penso che dipenda dal fatto che quando sono nato io dovevi tenere la cornetta con una mano e comporre il numero con l'altra.

se

2011-10-30T07:34:00.000+01:00

Sefossi un cigno, sarei andato.

Sefossi un treno, sarei in ritardo.

Ese fossi un uomo buono,

Mipiacerebbe parlare con te

Piùspesso di quanto non faccia.

Sefossi a letto, potrei sognare.

Seavessi avuto paura, mi sarei nascosto.

Sediventassi pazzo, siete pregati di non inserire

Cavinel mio cervello.

Sefossi la luna, mi piacerebbe essere alla moda.

Sefossi una regola, vorrei piegarla.

Sefossi un uomo buono, mi piacerebbe capire

Glispazi che esistono tra gli amici.

Sefossi da solo, vorrei piangere.

Ese fossi con voi, sarei stato a casa all'asciutto.

Ese diventassi pazzo,

Mifaresti ancora partecipare al il gioco?

Sefossi un cigno, sarei andato.

Sefossi un treno, sarei di nuovo in ritardo.

Sefossi un uomo buono,

Mipiacerebbe parlare con te

Piùspesso di quanto non faccia.

FORCED FT NIKO- TRE METRI SOPRA IL CIELO.wmv

2011-10-27T19:44:00.003+02:00

Questo video l'ho fregato da ciclofrenia e gli chiedo scusa.
Provate ad ascoltarlo tutto, se ce la fate, e poi non vi sentirete più gli stessi.
Anzi, non sentirete proprio più niente.
Per il resto dei vostri giorni.

Iggy Pop - Spanish Coast [05]

2011-10-27T07:21:00.000+02:00

Morire, morire, morire su una costa spagnola  

Morire come un pagliaccio senza amici intorno  

Questa era una città spagnola    

Morire, morire, morire su una costa spagnola  

Morire come una mosca senza un amante da rimpiangere  

Su una scatola bianca alta su un mucchio di rocce  

Potrai impazzire per il mare confuso    

Morire, morire, morire su una costa spagnola

Morire come un amore quando hai ucciso la colomba

Se non ci credi

Puoi lasciare i tuoi angeli e perderla

Non puoi usarla, la vita

2011-10-25T20:32:00.000+02:00

Tom McRae - The Boy with the Bubblegun

2011-10-24T09:48:00.000+02:00

Ilragazzo con il bubblegun

Stoprendendo la mira

Nonriesce a colpire per ferire o causare dolore

Sele parole potessero uccidere vorrei urlare il tuo nome

Sonoil ragazzo con il bubblegun

Ilragazzo con il bubblegun

Sonoil ragazzo con il bubblegun che ha un lavoro da fare

Sei brani potessero uccidere questo sarebbe per per te

2011-10-23T12:50:00.002+02:00

RAIN

2011-10-20T08:00:00.000+02:00

CENSIMENTO GENERALE DELLA POPOLAZIONE E DELLE ABITAZIONI

2011-10-19T18:56:00.000+02:00

Compilare il questionario con penna asfera blu o nera.

Controllo bene che sia a sfera e parto.

Persone che hanno dimora abitualenell'alloggio: svariate.

Persone che NON hanno dimora abitualenell'alloggio: tutte le altre.

Indicare il tipo di alloggio: altrotipo d'alloggio (baracca, roulotte, camper, etc...”)

A che titolo la Sua famiglia occupal'alloggio?

In seguito al versamento di un'ingentesomma.

Chi è il proprietario dell'abitazione?

Lo stesso cretino che ha versatol'ingente somma.

L'abitazione dispone di acqua al suointerno?

Solo quando c'è il moto ondoso.

L'abitazione ha un impianto diriscaldamento?

No. In inverno ci scaldiamo correndo molto veloci sue giù per il corridoio.

La sua famiglia dispone di automobili?

Scusa, ma a te che te ne fotte?

Stato civile dell'ultimo matrimonio.

Dell'ultimo!? Ma come cazzo stai!?

Qual'è la sua cittadinanza?

Quella lì, vicino all'edicola. Quella con il foulard in testa.

Dove è nata sua madre?

Guarda nella sua dichiarazione delcensimento. Devo fare anche il tuo lavoro?

Dove si trovava alla data delCensimento (9 ottobre 2011)!?

Oddio, Signor Giudice! Non me loricordo! Sono innocente!

Nella settimana precedente la data delCensimento (dal 2 all'8 ottobre) ha svolto almeno un'ora di lavoro?

Mannaggia...mi pare di sì, SignorGiudice...saranno stati tre quarti d'ora...non ricordo bene...sonoinnocente.

Da quale alloggio si reca giornalmenteal luogo abituale di studio o di lavoro?

Da quello di mio cognato perché è più vicino.

Ha difficoltà nel vedere?

Fatti i cazzi tuoi.

Ha difficoltà nel ricordare o nelconcentrarsi?

Fatti i cazzi tuoi.

Qualora si presentasse l'opportunità,sarebbe disposto/a a inziare un lavoro entro due settimane?

Con te nemmeno se mi uccidono.

Pink Floyd - Cymbaline

2011-10-17T20:25:00.000+02:00

il salto della quaglia

2011-10-16T20:03:00.000+02:00

Il sindaco di Verona ha impallinato unamico durante una battuta di caccia.

“Credevo fosse una quaglia” hadichiarato invocando l'immunità parlamentare.

“Trasportato urgentementeall'ospedale, l'uomo non è in pericolo di vita.”

Però secondo me si è rottaun'amicizia.

Manco a sparare alle quaglie sietecapaci.

Ma cosa sapete fare?

I tortellini in brodo?

Giocare a scalone?

Un due tre stella?

Palla avvelenata?

Il salto con l'asta?

Le palline con le caccole del naso?

Strappare la coda alle lucertole?

Pisciare bevendo?

Mangiare cagando?

Contare fino a cinque?

Parlare da soli?

Scivolare sulle pattine?

Toccarvi il naso con la lingua?

Mettete via i fucili che è meglio.

(che poi Tosi mi è anche simpatico,poveretto. Peccato che abbia una mira così scarsa)

chevergogna

2011-10-16T09:33:00.000+02:00

lo so che tutto va in rovina...
ma di mattina, quando la gente dorme
col suo normale malumore,
può bastare un niente,
forse un piccolo bagliore,
un'aria già vissuta, un paesaggio, che ne so...

E sto bene...
sto bene come uno che si sogna...
non lo so se mi conviene
ma sto bene, che vergogna...
Io sto bene..."

(Giorgio Gaber)

Oggi sono felice perché c'è il sole.

Che vergogna.

Siete belli, intelligenti e determinati.

E siete in tanti.

Vi hanno fatto credere di sapermoltiplicare i pani ed i pesci, nemmeno fossero stati Dio, ed ora che avete scoperto che Dio non esiste saranno costretti ad aprire la dispensa, ridistribuire, chiedere perdono e rovesciare le percentuali.

Perché i pesci sono sempre quelli.

Edil pane anche.

Potete anche mettere via i lacrimogeni perché non ci saranno espropri proletari e nemmeno bombe, Questi non hanno prole ed odiano le bombe. Questi non hanno più un cazzo. Solodebiti. I vostri. E sono sotto casa, pronti a riscuotere senza nemmeno suonare il campanello.

Per non disturbare.

Dovrete scegliere se mollare l'osso o morire sul campo sotterrati da unamontagna di ormai inutili pezzi di carta.

Io sono troppo vecchio, o forse solo un illuso, ma credo che questa sia la strada giusta.

In bocca al lupo ragazzi.

E l'altro dice: “Resterò fino al2013.”

Mi viene da ridere.

Ma mi succede sempre quando c'è il sole.

“eintanto volevo sparire, pensandoalle cose che avevo da offrire. L'incrocio, lacasa, lachiesa, lacroce. L'incrocio-lacasa-la chiesa-la croce, edin più lo spettacolo atroce di tutta lagente che passa, ci guarda e prosegue veloce, ciosserva e prosegue veloce. Magarisorride, ma sempre prosegue veloce. Lagente che passa ci guarda e prosegue veloce, ciosserva e prosegue veloce. Magarisaluta, ma sempre prosegue veloce. Lagente.”

(DanieleSilvestri)

Se non ci vedi è colpa del tuo angolo ottuso.
Prova a metterti a 90 gradi.
Che almeno non è né ottuso né acuto.
E' retto.

(Io)

BABYLON'S BURNING

2011-10-16T07:39:00.000+02:00

Io sono convinto che ce la faranno. Perché sono impossibili da catturare. Sono troppi, non hanno un capo, si materializzano dovunque e, cosa fondamentale, non hanno fatto niente. E' questa la nuova forza: restare seduti per terra in silenzio, portare al collasso le banche e il potere semplicemente tirandosene fuori, non aprire più bocca, non muovere più un dito e aspettare che si sbranino tra loro come gli ultimi dinosauri.

Non sono un retorico della non violenza, non prendo le distanze e non mi scandalizzo. Credo semplicemente che ieri abbiate fatto una figura di merda di fronte al mondo intero dimostrandovi più vecchi e superati di loro, ottusi come loro, incapaci di vedere come loro. Questa non è la solita cagnara e non c'è nessun re da ghigliottinare. C'è solo da rivoltare il mondo. E se non l'avete ancora capito, cari Black Bloc, vi consiglio di correre ai ripari e aggiornare il database dei vostri cervelli, altrimenti questa volta saranno cazzi anche per voi.

Parola di lupetto.

nonna a vanvera

2011-10-14T11:18:00.000+02:00

Stamattina hanno operato mia madre ad un ginocchio, io chiamo mia sorella per avere notizie e mi risponde trafelata: "Sì, sì, tutto bene, solo che l'anestesia deve averle fatto un effetto strano e continua a sparare cazzate a vanvera."
"Che situazione incresciosa, sorella. Non vorrei mai essere al tuo posto" le dico per darle conforto.
"Più che altro ho paura che sveli segreti indicibili nei riguardi della nostra famiglia facendoci fare a tutti una figura di merda. Sono qui che sorrido a tutti, ma ho il culo stretto dalla paura."
"Ma cosa ti aspettavi da una nonna sotto effetto di sostanze stupefacenti?" le chiedo "e da una nonna come quella poi, che è già stupefatta di suo. Stringi i denti. Ce la puoi fare. Nella peggiore delle ipotesi cambieremo cognome ed anche residenza."
"Mi dispiace per le piccole che dovranno interrompere la scuola..."
"Tienimi aggiornato, ciao."
"Sì, ti faccio sapere. Ciao."

Il siparietto del TG4

2011-10-13T13:26:00.000+02:00

Andiamo a sentire cosa pensa la gente.

“Buongiorno signora, vedo che ha ilquotidiano sotto braccio. Qual'è a notizia che l'ha colpita di piùoggi?”

“Certamente l'accanimento contro ilPresidente del Consiglio da parte della magistratura che è davveroindecente. Me lo lasci dire: è proprio un'indecenza.”

“Grazie, signora.”

“Buongiorno signore, vedo che ha ilquotidiano sotto braccio. Qual'è la notizia che l'ha colpita di piùoggi?”

“Io vi manderei tutti a fanc...”

“Grazie, signore.”

“Buongiorno signore, vedo che ha ilquotidiano sotto braccio. Qual'è la notizia che l'ha colpita di piùoggi?”

“Beh, sicuramente il catastrofismoalimentato da certa stampa che è davvero indecente. Me lo lascidire: è proprio un'indecenza.”

“Grazie, signore.”

“Buongiorno signora, vedo che ha ilquotidiano sotto braccio. Qual'è a notizia che l'ha colpita di piùoggi?”

“Che minchia ne so. Lo uso per pulirei vetri.”

“Buongiorno signore, vedo che ha ilquotidiano sotto braccio. Qual'è a notizia che l'ha colpita di piùoggi?”

“E' morta la signora Calandrati,quella che teneva l'ortofrutta in via Armellina. Partecipano ilfiglio Gianni, la nuora Amelia...”

“Grazie, signore.”

“Buongiorno signora, vedo che ha ilquotidiano sotto braccio. Qual'è la notizia che l'ha colpita di piùoggi?”

“Beh, pare che Emilio Fede abbia leemorroidi. E' un bel fastidio.”

“Grazie, signora. Questa taglialaAuronzo! Dai che ce ne torniamo a casa!”

La Norma

2011-10-12T14:16:00.000+02:00

Ci resto sempre un po' male quando mi dicono che non sono normale, forse perché non sono mai riuscito ad esserlo davvero.

Per un po' mi sono anche messo la cravatta, perché era normale.

Ho partecipato, anche se marginalmente, al gran carnevale di Craxi, perché lo facevano tutti ed era normale.

Ne ho avuto anche il mio piccolo tornaconto personale.

Ho detto sì davanti a don Gianni perché lo facevano tutti ed era normale.

Poi l'hanno allontanato dalla parrocchia perché metteva le mani addosso ai bambini.

Ho detto sì davanti ad un pedofilo.

Però era normale.

Mi sono comprato una bella macchina e mi sono sentito finalmente normale.

Per un po'.

Il problema è che nella normalità c'è sempre qualcosa che stride e che non riesco proprio a sopportare senza tapparmi le orecchie. Qualcosa di molto simile al rumore che fa il gessetto strisciato sulla lavagna senza averlo spezzato prima, per intenderci.

Emilio Fede è una persona normale, così come lo sono Lele Mora, Fabrizio Corona e Bruno Vespa.

E stridono.

Se non li sentite vuol dire che siete normali.

Ho provato in tutti i modi ad andare d'accordo con la Norma, ma non c'è mai stato nulla da fare.

Siamo proprio incompatibili.

Preferisco la Bice, che almeno mi lascia fare quel cazzo che voglio.

attenti al nonno!

2011-10-11T12:35:00.003+02:00

Puttaneva, mi è appena esplosa in casa una bomba chimica.

Non azzardatevi mai ad aprire una confezione di Stracchino di Nonno Nanni scaduta da dieci giorni senza aver prima aperto bene le finestre.

Se fossi il nipote di nonno Nanni andrei a buttare un occhio all'azienda.

Così, senza interferire, solo per vedere come lo fa.

Secondo strizza i calzini di qualche maratoneta e li lascia fermentare.

Mi è passata la fame.

Vorrei andare in vacanza una settimana con la Geppi.

2011-10-10T18:17:00.004+02:00

Non ascoltate mai questa canzone con il volume a manetta se siete di notte, da soli, in un'autostrada deserta, perché vi ritrovate a 200 all'ora senza nemmeno accorgervene e rischiate di schiantarvi contro il guard-rail.
A me è successo.
Ma a me succedono solo stronzate.
Soprattutto in autostrada.

http://www.youtube.com/watch?v=Aic_vqEXaNU

letterina per i genitori

2011-10-10T11:46:00.001+02:00

Sono contro ogni tipo di droga e contro l'omosessualità, però non demonizzo la pedofilia, la pornografia televisiva, la corruzione e l'ottusità mentale.
Sono grato alla Chiesa e a tutti i Governi per essersi sempre prodigati con ogni mezzo per contrastare l'istinto primordialeche hanno sempre avuto gli esseri umani di sballarsi con qualunque cosa attraversi loro la strada.
Se ci troviamo di fronte questo mondocosì armonico, pulito, equo e solidale, lo dobbiamo soprattutto alla loro mano ferma, all'attenzione asfissiante che ci hanno sempre dedicato con amore e tenacia.
Per il nostro bene.
Perché non giocassimo a palla con il nostro cervello.
Se non ce l'avessero impedito avremmo corso il rischio di metterci d'accordo con gliislamici, qualche pazzo si sarebbe messo a dare da mangiare agliaffamati senza ottenerne nessun ritorno economico, qualcun'altro avrebbe finito per proteggere i deboli e gli indifesi, altriancora avrebbero cominciato a pensare che sia possibile.
E sarebbe stato un casino.

Ma per fortuna ci siete voi ed è tutto in ordine.

Grazie mamma.

Grazie papà.

Non mollate, mi raccomando.

E pensare che invece è così bello essere maleducati...

2011-10-07T20:26:00.000+02:00

Forza Gnocca!

Più pilu pè tutti!
Ma perché non si può accettare il fatto che anche un uomo politico abbia seri problemi mentali?
Pensate a quante grane ci saremmo risparmiati in passato se li avessimo rinchiusi subito.
Siamo a Colpo grosso, governati da Umberto Smaila.
Più o meno.
Se lo investo per sbaglio fuori da palazzo Grazioli quanto mi danno?
Secondo me un sacco di soldi.

2011-10-07T10:43:00.001+02:00

“Lui per me era Dio. Charlie Parkerera Dio. E se Dio si droga, il minimo è che lo faccia anch'io.”

(Chet Baker)

http://www.youtube.com/watch?v=UOEIQKczRPY

cazzate

2011-10-06T19:43:00.000+02:00

Perché se ne vanno i migliori e restano le merde?

Perché quello non ha mira.
Dovrebbe mettersi a fare centrini all'uncinetto ed avremmo tutti molti meno problemi.

(copyright Libera Repubblica di Frigolandia)

“e allora tiro due righe sulconto...e sono stanco di scappare da quello che ho attorno...io spingo e vado avanti...questo è un giorno come tanti...”

Tirerei due righe col naso...
Com'è possibile ritrovarsi a cantare iTiromancino prima di cena?
Che dipenda dal fatto che ormai sono senza lavoro e non mi resta altro da fare che cantare?

Sbattere la testa contro il muro?

Toglietemelo dai coglioni, vi prego. Metteteci anche Topo Gigio al suoposto, mi va bene tutto ormai, perché non ci arriviamo vivi al 2013, ve lo dicoio. E non di certo per colpa dei Maya, ma per colpa di un dissociato mentale che gira con un topo in testa, parla da solo e sicrede Napoleone.

E ce l'abbiamo noi.

Una bella responsabilità, no?

Indignados?

Smaronados, semmai.
Che giornata di merda.

A proposito dei Maya, questa l'ho lettasu Frigidaire e mi ha fatto ridere.

“Al 21 dicembre 2012 manca poco.Smetto di lavorare e mi sputtano tutto.”

“Ottavio. Sei disoccupato e non haiun centesimo.”

“Stronza. Possibile che rovini sempretutto?”

Perché se ne vanno i migliori e restano le merde?

2011-10-06T09:59:00.000+02:00

Un dissociato, un non allineato, un genio infantile, un deragliato con le idee ben chiare in testa, un folletto che non si vergognava di giocare con la propria immaginazione.

Da lui ho imparato che è tutto possibile.

Addio Steve,

Stay Hungry....

Stay foolish....

http://www.youtube.com/watch?v=QXTrwBaDkPM

Ibuk

2011-10-05T18:39:00.000+02:00

Chissà perché in Italia l'Ebookstenta a decollare.

Ve lo dico io.

Perché l'italiano medio (quello chelegge) legge solo seduto sulla tazza del cesso e pochi vanno a cagareportandosi dietro il pc. E' molto più comodo il classico formatocartaceo, che può anche tornare utile, vista l'attività svolta inquel momento.

Io, per esempio, ho letto valanghe diroba seduto al cesso.

Anzi, se ci penso bene io proprio nonleggo se non sono al cesso o a mollo nella vasca da bagno.

Non leggo a letto, non leggo suldivano, non leggo in tram, non leggo a messa...non leggo nemmeno glianatemi che ci sono scritti sui pacchetti di sigarette. Però se sonoin bagno e non ho niente sottomano mi metto a leggere anche lacomposizione chimica del barilotto di bagnoschiuma Cristal-freshdella Neutro Roberts.

Italiano medio...

Gran macchina la Panda

2011-10-03T20:28:00.000+02:00

Avent'anni volevo andare a vedere l'Atlantico ma avevamo solo unaPanda 30 di seconda mano e quindi abbiamo deciso di andare con quellafino a Lisbona, lì da dove si vede bene l'Atlantico.

(Panda 30,cioè 30Cv, pochi in più di quelli di un Ape Car)

Andatae ritorno sono più di 6000 km.

Acento all'ora.

Siamostati via un mese intero e quando siamo tornati abbiamo rottamato siala Panda che noi stessi.

Tiricordi?

Machissà dove cazzo sei adesso...

Poil'ho visto altre volte l'oceano, ma andandoci in aereo.

Enon è per niente la stessa cosa.

Granmacchina la Panda...

Egran poca cosa l'oceano...

L'estate è finita. Andate in pace.

2011-10-03T12:09:00.000+02:00

Google + una minchia

2011-09-30T19:15:00.000+02:00

Google si è mangiata YouTube e non si possono più caricare i video senza prima avergli comunicato anche la taglia delle proprie mutande. E siccome non voglio trovarmi la casella della posta intasata da offerte speciali di biancheria intima, ci rinuncio.

http://www.youtube.com/watch?v=1DsNfJFovUA&feature=related

“Ogni gestore di "sito informatico" ha l'obbligo di rettificare ogni contenuto sulla base di una semplice richiesta di soggetti che si ritengano lesi. Non c'è possibilità di replica, chi non rettifica entro 48 ore paga fino a 12 mila euro di multa. E' questo, in sintesi, il contenuto del comma 29 della del ddl di riforma delle intercettazioni, la cosiddetta norma 'ammazza-blog''

Siccomenon ho nemmeno soldi da buttare, faccio una rettifica preventiva eretroattiva per evitare guai: “Silvio! Ti voglio tanto bene!”

E continuiamo a raccattare roba da terra.
Se vivessi in un isola deserta probabilmente adesso mi metterei ad urlare, ma ho dei vicini di casa irascibili, quindi evito e mi risparmio le corde vocali.

"Mare, mare, mare, voglio affogare. Portami lontano sulle onde. Via, via da queste sponde" cantava Battiato.
Ed io vado al mare.
Ad affogare.

Shoot, baby! Shoot!
Baby, pull the trigger!
Fire a bullet, an arrow or a poisoned dart, baby!
Shoot, baby! Shoot!
Free us from the pressure!
With a rifle or a gun! We can't live forever!

(Get well soon)

notizie dal mondo

2011-09-29T13:40:00.000+02:00

Adesso vi fanno partorire con il gasesilarante.

Geniale.

Potete finalmente sparare fuori il bebè tra unasganasciata e l'altra.

Da un cartello attaccato al lampionesotto casa: trovata testuggine marina (strisce rosse sul muso)dimensioni circa cm.15 x 10 (carapace) chiamare il numero...........

Minchia, nemmeno vivessi in Amazzonia.

Sento: “Ahhhh!”

C'è una vespa che peserà due ettiattaccata al vetro della finestra.

Mai vista una bestia così grande.

“Se ne andrà.”

“Ma no, cretino! Non vedi che èincinta? Ti riempie la casa di vespine!”

“Le vespe restano incinte?”

Non ottengo risposta e me ne torno dilà.

Sono sceso dal tram e ho dovutochiamare il 118 perché un tipo ha avuto una crisi epilettica. Si èirrigidito ed è crollato a terra sbrodolando bava dalla bocca. Hosaltato la colazione al bar e sono andato in banca a pagare quelfamoso M.A.V.

Proprio al limite della scadenza.

Mi sento scaduto.

la sindrome della prima persona

2011-09-28T10:32:00.000+02:00

Da Healt:creatività, depressione e suicidio sono correlati.

Dickens, Keats, Tennesse Williamssoffrivano di depressione.

Hemingway, Sylvia Plath, Wallace, sisono suicidati.

Poiché questi scrittori scrivevanoin prima persona, questa caratteristica è considerata un segno dirischio.

Io non sono unoscrittore, ma i sintomi ce li ho tutti.

Da ora in avantiscriverò solo in terza persona.

Vi consiglio di fare lo stesso, che non si sa mai.

è uscito il sole

2011-09-27T09:55:00.000+02:00

Forse è solo una giostra tarocca che continua a girare su sé stessafacendoti credere che stai andando da qualche parte, o unapesca di beneficenza da patronato che distribuisce puttanate piene difiocchetti come se fossero gioielli.

E'uscito il sole, le acque si ritirano.

Unaraccomandata da Cuba scritta un mese fa, con dentro il solitofoglietto ingiallito con i numerini timbrati fregato da qualchecassetto del tribunale.

Stabene, suo marito deve esserne andato e finalmente è andata a vivereda sola.

Miscrive una volta all'anno, non chiede mai denaro ed è la donna più disperata che abbia mai conosciuto, una di quelleche è riuscita a farmi cambiare opinione su molte cose senza nemmeno rendersene conto.

Echissà se è tutto vero o se è solo una partita affannata giocatada chi non conosce le regole, sotto l’occhio attento di un arbitroche distribuisce cartellini rossi a casaccio perché non conosce leregole nemmeno lui.

Dionon ha mai giocato a calcio, ne sono certo.

Santa voglia di scappare.

Ma nonc'è più modo, è già dura sopravvivere a questo baccanale triste che non ci riguarda nemmeno più, davanti aduno schermo che proietta sempre lo stesso telegiornale conciliandociil sonno.

Cisono giornate nelle quali vorrei una cosa sola: infilare un petardoenorme nel buco del culo del mondo e poi accendere la miccia, ma poiabbasso la testa e vado a fare il mio dovere.

Ed anche il tuo.

Perchénon c'è più modo di scappare.

2011-09-23T08:06:00.001+02:00

Crisi d'identità

2011-09-22T18:47:00.000+02:00

380 post e mai il commento di un essere umano di sesso maschile.

Anche i miei "followers" sono quasi tutte donne.

E io mi chiedo: perché?

E lo chiedo a quelle due o tre deragliate che ancora passano a volte di qui.

E' un blog femminile il mio? Scrivo come una donna? Sono una donna? Faccio pena? Ispiro senso materno? Tolgo le zampe di gallina dal contorno occhi?

Mah...

Invece sono cattivissimo, adoro il calcio, il calcetto e il calcinculo, sogno la Porsche, ce l'ho sempre duro, ragiono con i coglioni e mi piace dare ordini, esattamente come fanno tutti i maschi del mondo.

E allora che c'è?

Sembro uno di quei gelati dietetici che non capisci mai che gusto abbiano?

I R.E.M. si sono sciolti.

Vado ad immergermi come una bustina di tè nella vasca da bagno.

Sperando di sciogliermi anch'io.

Pace agli uomini di buona volontà.

E anche alle donne.

P.S: non so nemmeno che forma abbia una palla da calcio.

POIS

2011-09-21T15:40:00.000+02:00

A volte faccio degli acquisti davvero azzardati.
Mi sembra di dormire in una confezione di Smarties o su un ramarro con la scarlattina e faccio brutti sogni.
Qualcuno le vuole?

Starless part1

2011-09-20T20:17:00.000+02:00

Joker's Daughter - Kyoto Song.mpg

2011-09-20T17:01:00.000+02:00

Bum!

2011-09-19T20:30:00.000+02:00

Ci si taglia la strada, ci si manda a cagare per arrivare in tempo.

Salvarti da quella promessa scivolata via senza avvertire, esplodere come bombe, superare per sempre questo frastuono osceno, tiracene fuori, schizzare più in alto, dove non c'è voce o miseria che possa arrivare.

Vorrei esplodere con te, se solo sapessi dove trovarti.

live - Tired Of me - Mental Jewelery

2011-09-19T10:04:00.000+02:00

Tired of the water

Tired of the wine

Tired of the future

Tired of time

Tired of the madness

Tired of the steel

Tired of the violence

Tired of me

Einstürzende Neubauten - Silence Is Sexy

2011-09-17T17:35:00.000+02:00

se ci andavo a piedi facevo prima

2011-09-16T21:24:00.000+02:00

Cassa Previdenza.

(che sembra un'opera di beneficenza ma non lo è)

Dichiarazione deiredditi on-line.

(ma quali redditi?)

Allegare copia documento d'identità e indirizzo PEC valido.

Spendoventi euro e mi faccio la PEC.

Completare l'iscrizione.

Niente.

Chiamo il call-center.

“Probabilmente è il suo sistemaoperativo.”

Cambio sistema operativo.

Niente.

Chiamo ilcall-center.

“Il call-center è attivo dalle ore...”

Invio ilfile alla commercialista assieme ad un paio di bestemmie che magarilei ci riesce.

Niente.

Chiamo il call-center.

“Cambi lapassword e ci invii di nuovo la richiesta.”

Cambio password e inviodi nuovo la richiesta.

Completare l'iscrizione.

Niente.

Chiamo ilcall-center e li mando a fanculo.

“Invii un fax con questo, quelloe quell'altro a questo numero.”

Invio il fax.

Ricevo una mail.

Aprire l'allegato.

Completare l'iscrizione.

Matricolanumero...minchia.

La cerco e la trovo.

Codice PIN.

Copia e incolla.

Password.

Invia...iscrizione completata.

Fatto.

E in soli tre giorni.

Ah, se non ci fosse internet...

ugly girl

2011-09-15T16:16:00.000+02:00

le vie del signore sono infinite

2011-09-13T19:42:00.000+02:00

Ratzinger e Bagnasco dovrannorispondere per crimini contro l'umanità di fronte alla CorteInternazionale dell'Aia.

Forse.

Ormai a piede libero resta solo Dio.

Forse.

Non aprite la porta a nessuno.

Leonard Cohen - Famous Blue Raincoat [live]

2011-09-12T18:33:00.000+02:00

Ifyou ever come by here, for Jane or for me

Yourenemy is sleeping, and his woman is free.

Yes,and thanks, for the trouble you took from her eyes

Ithought it was there for good so I never tried.

summer wine - evan dando & sabrina brooke

2011-09-11T08:11:00.000+02:00